Directorul si filozofia de lucru

0
861

O companie se decide sa angajeze un nou director general pentru a-si imbunatatii productivitatea. In prima zi, noul director merge in inspectie pe teren, acompaniat de principalul colaborator.
Constata ca toti angajatii lucreaza in afara de un tanar care lenevea cu mainile in buzunar, sprijinit de un perete…
Directorul gaseste ca acesta este momentul prielnic sa le arate angajatilor filozofia lui de lucru. Astfel, il intreaba pe tanar:
– Cat castigi pe luna?
– 600 euro, raspunse tanarul, continuand: De ce intrebati?
Directorul ii inmana 600 euro si-i spuse:
– Iata salariul tau pe-o luna, ia banii si sa nu mai pui niciodata piciorul in aceasta companie.
Tanarul lua banii si executa intocmai ordinele directorului.
Directorul, mandru de lectia data, intreba un grup de muncitori:
– Stie vre-unul dintre voi cu ce se ocupa acest tanar?
– Sigur domnule, raspunse mirat un angajat, el este baiatul care livreaza pizza…

BONUS:

Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii – locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt – un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:

– Ma, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.

– Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.

– Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?

– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata…

– Aha… zice politistul ganditor… De sus pana jos – toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..

– Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.

. Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:

– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

BONUS:

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:

„Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”

„Eeii”, spune americanul, „eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!”

In sfarsit, arabul zice: „Eu am 17 neveste acasa”. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. „Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!”

BONUS:

Disputa rutiera :

EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!

EL: Pierdem noi doua ore in trafic, dar recuperam 3 ore la parcarea cu spatele….

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie doctorul intreaba:

– Domnule, ti-ai facut testamentul?

– Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?

– Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate.

– Asta inseamna ca o sa mor curand?

– Nu, asta nu – dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

BONUS:

Trecea Carpaticus, marele filozof,atotstiutor, preamarit admirator de arta si de peisaje pe langa o stâna din Romania: – Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?

Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: – Indubitabil!

Directorul îi spune secretarei sale:

– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…

– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f…t deja de 5 ori!

BONUS:

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:

– Poziţia mea favorită este poziţia „Rodeo”.

– N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.

– Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

BONUS:

Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:

– Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!

Prietenul său se uită la el şi-i spune:

– E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here