Mosul in vacanta la nudisti

0
18835

Merge odata un mos in vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand si plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii dupa una si alta se intampla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Cand apare o blonda superba langa el si il intreaba:

– M-ati chemat?

– Nu, raspunde mosul!

– Pai vad ca… aveti o erectie. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!

Si da-i mosu sex nebun cu blonda, dupa care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.

Merge el acolo si cand statea linistit, scapa un pirtz. Apare imediat un negru cu o scula corespunzatoare:

– M-ati chemat?

– Nu, raspunde mosul!

– Pai vad ca … ati scos un zgomot specific. Stiti regimul all inclusive presupune sa identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!

Si da-i, i-o trage negrul de-l termina.

Vazand asta mosul se duce foarte suparat in camera, isi face bagajul si cand sa plece receptionera il intreaba ce s-a intamplat, de ce s-a suparat.

– Pai domnisoara, eu nu pot sa suport regimul asta all inclusive!

– De ce?

– Simplu: la varsta mea mi se scoala o data pe an dar parturi trg de 10 ori pe zi!

 BONUS:

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.

– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.

– Aşa se pare, i se răspunde.

Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:

– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?

– Absolut siguri.

Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:

– E aşa cum mi-aţi spus?

– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.

– De unde ştiţi?

– Pentru că indienii din zona dvs. strâng lemne de foc ca la balamuc!

BONUS:

O bătrână merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisică. Pune în coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră… aceasta însă-i spune :

– Îmi pare rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că aveți una. O mulțime de oameni în vârstă cumpără conserve de pisică pentru a le mânca, iar managementul nostru nu dorește așa ceva. Așadar bătrâna merge acasă, aduce pisica la magazin și în fine cumpără conservele.

Ziua următoare bătrânica dorește să cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, căci o mulțime de bătrâni cumpără conservele pentru a le mânca, iar managementul …. așadar bătrânica merge acasă și-și aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casieră, îi intinde o cutiuță cu o gaură în capac și o roagă să introducă degetul înauntru.

Casiera:

– Nu, poate aveți un șarpe înauntru. Bătrânica a asigurat-o că nu era nimic care s-o impacienteze, așadar casiera introduce degetul în cutiuță, apoi îl scoate și-i spune bătrânei :

– Miroase a rahat!

– Chiar este, răspunde bătrâna. Acum, pot cumpăra trei suluri de hârtie igienică?

 BONUS:

Vine Iţic la Bulă:

– Mă, nu ştiu cum să scap de nevastă-mea…

– Ia-i un Logan şi ţinând cont că ea nu ştie să conducă o să aibă un accident şi …

După o săptămână.

– A avut nevasta accident, Loganu’ îi praf, ea n-are nimic.

– Atunci ia-i un merţan, va avea viteză mult mai mare…

După încă o săptămână.

– I-am luat merţan care-i acu’ praf şi ea n-are nimic.

– Ştiu, ia-i un Jaguar!

Aşa şi fu. După încă o altă ăptămână.

– Gata! am scăpat de nevastă!

– Şi Jaguaru’?

– N-are nimic, acuma stă legat în curte.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here